RSS

истории

02 Фев

Леденящее душу)

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет…

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

“И не надо из нас делать лузеров” (с) М. Фрадков

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
— ….
— Ёжик, ну не молчи!
— ….
— Ёжик, Ну смотри — Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

— Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдаёт «Сбой в телефонной линии». Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию… Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — … ыыыыы…. Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она — быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там… проверьте…
Она — Не андестенд, типа… Шпрехен зи ?
Я — Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ?
Она — Нихьт…
……… минут 5-7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик…
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: «Йоптвайумать…!!! »
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: «Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!»

Случай в офисе

Секретарь делает копию с документа (документ уже сам — ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник — где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать.
Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу — Я нашла! Я нашла! — Где? — За ксероксом! — Я же смотрел! — Он завалился дальше. — Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док… Подходит к столу… Открывает папку… И, офигивая, таращит глаза — «Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!»

ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
— Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому «вышла на панель») и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему «Ты что делаешь?», а он «Ты сама виновата». Я говорю «Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги». А он отвечает «Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть». Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста…
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

Директор

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал «х*йня» и вышел.
Ну их нах*й, эти «Оки». Больше ни ногой.

 
2 комментария

Опубликовал на 2007-02-02 в Без рубрики

 

2 responses to “истории

  1. himmelsweit

    2007-02-02 at 08:25

    Гы, прикольные истории, улыбнули.=))

     

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

 
%d такие блоггеры, как: